Stumbling block

The word “stumbling block” appears on my mind recently....for no particular reasons...just out of the blue.  In fact, it bears a special meaning to me…. something that dates back long long time ago .... these two words appeared in the very first love letter I received ….a letter from ex-Wong, before we even started…….

I still remember vividly…..it was my first year in University, and I found this letter in my dorm’s mail box one morning.  I read it in the short bus ride to class, and it had changed my life thereafter……..(for better or for worse !)

Though the letter is no longer with me, I remember that it started off saying that he had been having this ‘stumbling block’ in his mind lately and that he couldn’t hold it in any longer and…..blah blah blah…..  As a naïve young girl, I was moved to near tears ……guess I was an easy prey then…(which still stays true until now....the naïve old woman !)

I googled the meaning of ‘stumbling block’ this morning.  It says : “something that prevents action or agreement”, “an obstacle to progress”.  I supposed everyone has somehow, at some time in life, faced obstacles that prevent them from progressing, or from reconciling with themselves.  

As the phrase implies, one needs to gather great strength to remove whatever ‘stumbling block(s)’ there is obstructing the way………

I wish I have the strength, courage and determination to do so….but seems that I need someone to give me a hand………cos the blocks are too heavy and I am but a weak person !

當我離去時......

上星期去了一趟「大酒店」，是一位92歲世伯，他離去前沒有怎受苦，又有很愛錫他的家人陪伴在側（妻子，兒女和孫兒），其實是笑喪。加上那一晚是進行基督敎的安息禮拜，場面莊嚴安寧，沒有愁容慘淡的氣氛。

不過，這些場合不免會令人想起死亡。當晚，我坐著．．看著．．聽著．．幻想著自己、家人、朋友．．．的離去．．．．．

自己　：　首先，一個很實際的問題是．．．有誰會替我安排呢?? 就算是安排了．．．．出席的人真的會懷念我，捨不得我，甚至為我的離去而落淚嗎??  其實，我祗是「想一想」罷了。 說真的，我一貫的想法是：當我走了，一切一切對我來說已經不重要，所以，有沒有什麼「儀式」也沒關係，我一向都喜歡「低調」，加上我沒有兒女替我安排這些事情，也不想麻煩別人。親友若是懷念我的話，在心中懷念，相信在遠方的我也會接收到！

家人　：　令我想得最多的是小芙 ! 我有時會想，當她離開我時，當然會捨不得，但著實對她和我也是一個解脫，因為我絶不想比她早走，要是她比我長命的話，小芙會是我離開時唯一令我「放不下」的人。

朋友　：　可幸，以我的年紀，還未到同輩們相繼離開的年齡。所以，也不知道到時會怎樣。 但我確實曾想像過友人離開的情景和心情．．．．我問自己，到時會是怎樣的心情呢??與朋友以前的相處情境會呈現眼前而覺得唏噓 ? 會哭嗎?? 哭了又會否引來別人的奇怪眼光呢 ? 

其實很年輕時我已思想有關死亡的問題。　當時我覺得死亡沒有什麼可怕和可惜，因為我相信死後便一了百了，自由自在．．．．而唯一受影響(和放不下)的是留下身邊的人。到現在，我更會很樂觀地想．．．當我離開後，可以「保佑」還在世的至愛親朋，也不嘗沒有好處啊 !

後話 :

大概一年多前，與一位朋友閒談間，她提及有人為自己做了一個「小冊子」(folder)，記錄了自己的一切，包括出生，家庭背景，生平，喜好，快樂回憶，等等，儼如一本小自傳。而最特別之處，是記下自己若果突然離世後的細節安排，如葬禮應怎麼樣舉行，靈堂的佈置是怎樣，應將死訊通知那些朋友(或不通知那些人)，為自己預備的相片和衣服，等等等等。　後來有人將這個「小冊子」的模式複製，在朋友間流傳起來。　我這位朋友也為自己做了一個「小冊子」，並說我喜歡的話可替我做一個，讓我自己填上內容。我當時不經意的說「好吖」。　但過了一段時間，她果真在一個聚會上遞上了她親手為我做的「小冊子」．．．．我回家看了一遍內容後，覺得要填那麼多東西，便將它放在一旁，直到現在已差不多一年了，「小冊子」還是原封不動.......　

我想，除了 因為懶惰，可能是因為死亡對我來說還是相對地頗遙遠的事吧 (當然，世事難料啊!!)，所以沒有推動力去填上小冊子的內容。其實，正如小冊子的編者所說，小冊子有很大部份是「為自己的過去作一個總結」．．．所以，看著小冊子內各個標題，有種「不知從何說起」的感覺，不知如何為自己「做總結」！

做慣乞兒懶做官

轉眼重投工作已有一年多了。記得當初上班時有些不習慣，到現在已一切上了軌道，還是要感恩被派到一個「算不錯」的工作崗位。

論工作，雖然我這老餅從未正式做過「人事管理」範疇的工作，但講到尾，也是一些common sense工作，加上敝機構事事都「有例/政策可跟」，所以也沒有大問題。最大的好處，是工作量「適中」。至少，暫時還可以『正常』時間放工，能與家人共進晚飯，可以在晚上去做運動，正常時間上床睡覺，及偶然抽時間去去旅行，與朋友會面，等等等。一句講晒，比較以前做Tmr-project的那工作崗位，（純以工作量計）這裏可算是「天堂」！

論同事，這裏的同事們都算很「正常」，也沒有很多是是非非。最幸運的是我有些能幹的下屬幫手。至於上司，雖然她「傳聞中」是一個頗有性格和「難跟」的上司，而且她因不滿我上手而一手「迫走」她的，所以我當初對著她也有些心理壓力。但我與她so far都相處得不錯，大家有講有笑，不拘小節。

論辦公地點，我很喜歡在金鐘上班，除了算是近住所之外，喜歡這裏雖然是商業區，卻又沒有中環那般煩喧和人頭湧湧。更可幸的是，以我小小職員，竟然獲配車位，令我可以日日駕車返工，方便之餘又可以滿足我的駕駛慾 !

綜合以上幾點，我也相當滿意現狀！

回想當我剛上任幾個月，上司曾問我想不想升職。當時我支唔以對，不置可否咁應付過去。　近排又是寫appraisal report的時候，上司在report中推薦我去acting，雖然不知倒頭來會否輪到我，但若果真的有機會，我便要像一年多前那般（即決定是否重投工作）做另一重大決定。　

其實時間過得很快，不到一個月我又大一歲，離(可以)退休的年齡又行近一步。我常想，可以在這工作崗位做到退休，應該是最適合我這個要求不高的人。 更何況去act要轉換工作環境和應付新工作之餘，又要承擔更大責任和工作壓力，亦不知共事的同事和上司是何等人，「未知數」多的是!　而另一方面，額外的金錢得益又不多。所以，以（「負出」vs「收入」）x「未知數」）計算，實在不值得冒這個險。　

我說「冒險」，是因為我所面對的處境與在私人機構升職或轉職有所不同。

在別的機構，通常你會知道將會被派去那個單位或部門工作，所以，你可以衡量清楚才決定去留。但在敝機構，你事前完全不知道將會被派去那一個單位，做什麼性質的工作，和那些人合作，等等。所以，答應的話，就像是賭一舖，到report duty那天才開估 !!

總之，總結一句，當push factor和pull factor都不大，一動不如一靜　！

我是一個不想做大決定的人，所以，希望上天幫幫我，給我一些指示，又或者完全不用我去做決定，樂得安靜 !!



獨腳戲

每天回家見到小芙，都會走埋去肉緊地攬攬錫錫的問她「今日乖嗎？」「今日開心嗎？」　「做過咩嘢呀？」「有冇唔舒服呀？」「你知唔知媽咪好錫你呀!」．．．當然，這些問題都不會得到答案．．．．或正確一些，通常菲傭姐姐會代小芙答我，然後半講笑地推開我, 並說 "go away...leave her alone….stop kissing her la"…etc.　其實，除了狂吻小芙之外，我還會「變態」地將自己的臉哄過去小芙的嘴上去「索吻」，讓自己「感受」一下被她吻著的感覺。

我每天就活像一個自言自語的儍婆，就這樣上演著我的「獨腳戲」！

其實，我也不知道小芙是否分辨得出在她身邊轉來轉去的那人是誰．．．也不知道她是否明白或感受到我那些吻和擁抱都是對她愛的表現。可能，她會覺得這個整天都哄著她的「人」很煩厭呢！

當小芙安靜的坐著或睡著的時候，望上去，她與一般小孩沒有很大分別。再加上近年小芙長高長大了，有時看著她，我會想像，若果小芙是一個正常小孩，她會是怎樣的呢？這個家的氣氛也會很不同吧。　我會想像，她應該已是一個身高到我胸口的12歲小女孩，在我身邊走來走去，拖著我的手向我撒嬌，或是向我娓娓道來當天發生的事，或嚷著要我買衫給她（她媽媽的遺傳啊！）．．．等等．．．．還有，她當然也會叫我「媽咪」！

不過，想像還是想像，明知是不會發生的，其實有什麼好想呢？　

就正如我望著李嘉誠，想像我擁有他一樣的財富．．．或是望著舞台上的演奏家，想像我在台上演奏的情境．．．或是望著金城武，想像我是她的女友．．．或是望著某某某某，想像我和他怎麼怎麼．．．等等。　

生命祗可以活一次，每人就祗可以拿著被派的劇本，去演自己的角色和戲份．．那管是獨腳戲！所以，無謂多心，貪婪別人的角色和戲份！

後記　：　雖然已經過了12年，很多時望著小芙，會不其然的眼濕濕，是感觸還是感動？

第二個家

由於自小我媽媽已經駕車載我們四兄弟姊妹上學及週圍去，所以從小便有不少「坐車」的記憶。對車也特別有興趣。

記得當年媽媽在駕車時，我們四個小孩則喜歡齊齊跪在車廂後座椅上，面向著車尾玻璃窗，一邊行車時一邊看著後隨的車輛經過。　又記得每當要泊車位時，遇到有其他車要與我們「爭位泊」，我便會「掩耳盜鈴」的俯下身子，怕看到「大人」爭執情況（可見我由細到大都怕與人衝突）！還有，駕車往郊遊，去沙灘游泳．．等家庭活動，都是美好的童年回憶。

可能是這些回憶所致，年輕時已經對駕駛十分有信心和興趣，所以讀大學時已急不及待的學車，到踏入社會沒多久便駕車四圍去 ！,

我駕車時，都有一種很悠然自得，自由自在的感覺，和一種無比的安全感。縱使路上塞車，或者外面天氣很壞，下著大雨，祗要人在車廂中，有喜歡的音樂陪伴著，我便會很滿足。駕著車,有一種能夠「完全由我控制」的滿足感！

回想這20多年來,我有不少時間是在車上渡過的。車，對我來說絶不止是代步這麼簡單。它就像是我的第二個家，是我的sanctuary，而且是載著這些年來不少的回憶，見証著我的不少經歷........

記得以前駕車回家時，很多時到家門也不願將車泊下來.....就是要將車駛往附近（如雲景道，大坑道...等等）走一轉，好讓我能在車廂中「再坐一會」，再多聽幾首歌才肯回家，享受多一會在車中的獨處和寧靜時間。

記得我初初擁有自己的notebook時,有時會將公事save在notebook帶回家在周末「做功課」。 我有時會駕車出外，將車停在路傍(跑馬地,銅鑼灣,淺水灣等地方)在車中一邊聽音樂，一邊用notebook「做功課」。「坐唔定」的我，總覺得這樣做比起在家中悶悶的處理那些公事來得有趣味，有種無拘無束和浪漫的感覺 !!

又記得曾被我用車接載的各路朋友們．．．享受駕車的我差不多是「來者不拒」，很少拒載 ! 通常在港島區居住的朋友我都不介意載他們回家。 其實，在車中與朋友閒聊是另一種享受，無論祗是兩個人，抑或是全車滿座，也是溝通和吹水的好時機。當然，不少朋友也聽過我想成為的士司機的「妄想」！

也當然記得在車廂中與某某．．．某某．．．和某某．．．的貼心和甜蜜時刻．．．一邊駕著車，一邊拖著他的手，感受著他的温暖．．．或將車停下來，在車上一邊看著風景一邊天南地北的傾計．．．還有在車中與他的親密，及在離別時下車前的依依不捨．．．這些情景都仍歷歷在目。　

但也不會忘記在車廂中經歷過的悲傷．．．在車中哭過無數次．．．．自己偷偷飲泣，或將車停在一旁自己一個人在車廂狂哭，或一邊駕駛一邊哭得連眼前的路也變得模糊了．．．或在車中與他吵架和糾纏不清的「講數」．．．．唉．．希望這些情景不會再出現 !

轉眼到今天，我的車齡已有20多年了。過去的一年因為辦公地方有車位提供，所以我每天都會駕車上下班，大大滿足了我的駕駛慾。　而我的車還是繼續載滿回憶，和見證著我的經歷．．．．．希望直至我成為老婆婆之時，我還能駕著車四圍去吧 !!